青春里的流光

这次给书友们带来异时光原创的其他小说《青春里的流光》精彩章节内容的阅读，故事中强烈推荐，感情细腻感人，引人入胜。书中主要讲述了：...

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章节试读：

    体育课是我们放松的唯一一门课程了。高二的时候我们还会去体育课上。到高三，好多学生都逃了。有的在教室学习，即将要面临高考了，时间非常宝贵；有的呢，比如我，有的时候逃出校门去外面玩。其实这也看运气和勇气了。我有一次就是走的太晚了，没曾想刚好碰到结伴而行出去被门卫逮到的同学。我在旁边看了许久，心想这下出不去了。但是又不想白白浪费了这节课，就在旁边耐心的等着。

    她们说破了嘴皮子总算说动门卫放她们出去了。而我之后在门卫放松警惕的瞬间跑出去了。当时觉得甚是刺激惊险。

    外面的世界总是会厌烦的。我这在个学校呆了将近三年，在学校前面的那条街也逛了将近三年。我们人都是厌旧的，故虽然尝过了体育课出校门的甜头，但后来还是呆在了教室或者宿舍休息。我当时还庆幸自己进了尖子班，（虽然只是在那里垫底的，）否则高中三年除了周末放假我白天是回不了宿舍的。

    说到这不得不佩服之前的自己。其实我也会佩服曾经的自己。虽然年龄小，虽然有很多无知，但也可能做到自己如今做不到的事情。也许很多人都是如此。越这样说，越喜欢之前的自己。虽然不谙世事，却活的舒服无比。

    有些人喜欢怀念过去，是因为过去有他们值得怀念的地方。或失望、或痛苦、或激动、或无畏。。。。。。都是难以忘怀。不需要别人的认同，自己知晓便好。

    我的似乎没什么好怀念的。就如天上的一朵流云，在那时候飘来，我只看了一眼，它便又匆匆离去了，不留一点踪迹，也不在乎我是否会深藏在记忆里，为它的存在增加一点根据。我想应该是没有吧。天上的流云那么多，就算记得又怎么分辨的出来。何况离开的时候又没有留下一丝踪迹。从头到尾，，一直都安安静静，就连地上我也不曾看见影子。

    其实我们对于很多人来说就像那朵流云。我们大部分都是平常人，没有那么大的能力让每个人都能记得我们。但是我们要记得自己。有人说影子和我们如影随形，但是没有光亮的时候我们自己也无法看到它们的存在。看来如影随形的还是我们自己。可我们每个人又是不可分割的一个人，如此说来还是欠妥。

    考虑的实在太多。有时候我就有些奇怪，我将来又当不了哲学家，也当不了教育家，为什么这么喜欢考虑一些大道理？既浪费时间，也浪费精力，还毫无建树。不过我也曾梦想过当这些大哲学家大教育家，后来估计因种种原因耽搁了或者说放弃了。

    其实我也梦想过当明星。高二的时候我还曾跟好朋友说过；“你说我要是能当明星多好。” 。请注意我说的是能，我也知道这是不可能实现的。因为她跟我说：“当明星很难。首先你得有钱。进那些艺校要凭真本事进去的。跟高考一样难。很多人都是从小开始练习的。从小就要花钱，比上学多很多的钱。” 。 我之前都不知道是这样的。我身边并没有考艺校的人，都是走的学习这条路。那是我从电视上之外第一次获得明星的消息。

    虽然当不了明星，但是还是羡慕他们拿着很高的片酬。那时哪懂得了那么多。

    高三的时候就有同学带了智能手机，在手机上买了衣服，买了其他的我还不知晓的物品。我中午晚上从校门口经过的时候，（宿舍在校门口附近。）总能看到有不少同学在那里等着。有人在校门外面往里递纸箱子。我们那个跳舞很棒的室友买了一条裙子，很好看，很实惠。可我当时还不知道她们是怎么用手机买的。班里有几个同学合伙买了MP3，因为买的多会省去邮费，综合下来才3块钱一个。真的很便宜啊。

    后来大一的时候我注册了支付宝，室友教会了我用淘宝买东西。从此一发而不可收。大一上个学期我去领了很多快递。后来觉得没意思，连现在的我看来也是如此。唉，真是对当时的自己无语。

    在我班同学买了MP3之后，还有人在淘宝上买了 奥黛丽·赫本的海报，还说 奥黛丽·赫本 是他的女神。我远远的瞅了一眼，看着那黑白照也就一般，还没电视上的演员好看的。后来才知道 奥黛丽·赫本 是世界公认的最美丽的明星之一。在这里我不得不再一次承认自己的无知与浅薄。

    还有，我不得不怀疑自己的审美标准。居然敢质疑 奥黛丽·赫本 的容颜。为此我狠狠的教训了自己，还提高了自己对帅的认识以及要求。就算有一点瑕疵，我都会放弃，当然偶尔欣赏一下也实属常情。

    至于我为什么会将 奥黛丽·赫本 和帅联系起来呢？其实也不难预见。美都是有共性的。既然对女性的美有偏差，那在男性美的方面也是如此。估计是我将两者联系的太过紧密，我不喜欢那些太过刚强长相的人，也可能是性格所致。

    不过呢，有后果，必有前因。可是我这天突然发现了一件怪事。我在写作的时候（确实显得有些高尚了。其实就跟作文差不多。），桌子上飞来了一只很美丽的蝴蝶。我也是突然发现的。至于它什么时候在这里的，我不得而知。我只想知道它为什么会在这里。思来想去也没想出个所以然。看它在那翻动翅膀，似是舒适，大有不想走的势头。我觉得估计因为我在这吧，我之前可能是一个花仙子。（哈哈，我的想象力实在太丰富了。不过这是不能鄙视的啊。）

    原来不是什么都有原因的啊。不知道是不是大家都有过这样的想法。

    在大二的时候，我还梦想过当服装设计师，美术设计师，只要是跟设计师有关的，而且听上去不累的，我应该都喜欢。我还跟我的好朋友讨论过。结果她居然也是这么想的，瞬间大有流泪的势头。虽然是隔着手机，不必担心对方看见，但是还是没流下来。毕竟我已经是成年人了。

    我一直都很坚强，自然环境一般是不会影响到我的。记得六年级刚来的时候，就有同学抹眼泪想家了。我都没什么感觉。（不要说我无情。）后来你们也知道的，高三那年我坚持了下来，没有从那么高的楼层上体验自由落体的滋味。

    那估计是我记忆中最荒唐的事了。有人说上天为了让我们成才，所以给了我们很多历练，你所经历或正在经历的困难，正是上天为了考验你。估计是我那次差点没躲过去，所以上天怜悯不想让我这宝贵的生命在这花花世界上消逝。故不再给我历练，我本来是成才的候选人，唉！都怪自己，阻挡了成才的道路。不过幸好那次熬过去了，不然怎么体验这么美好的世界。纵然黑暗，亦有美好，我不愿这么早离去。

    十八岁的生命，就如花骨朵一般：虽未绽放，亦有自身不可抵挡的魅力。有人喜欢辣手摧花，还是花骨朵的我幸好当时未是如此。

    我高二那年，姐姐快要生孩子了。住进了我学校附近的妇幼医院。我周末回家前去那看了看她。在病床上侧躺着，大着肚子，看着都难受。医生说建议多走走。原来生孩子这么难受啊。还要定时用仪器检查孩子的状况。在肚子上擦了些药水，然后用探测头在肚子上移来移去。据说仪器是世界上最冰冷的东西，原来如此。我本来想在那多呆一段时间，可是我姐好像生气了，说“你姐夫在这陪我呢，你回去吧，在这也帮不上忙。”。 果然孕妇的脾气都不好啊。

    后来我妈妈说我姐是剖腹产。生完孩子当天就坐车回来了。我当了姨妈。心想这孩子可得对我姐好点。

    生命也得来不易，我们要珍惜。

    说到上次的蝴蝶：我曾写过一篇自以为是的诗歌：

    “

    《蝴蝶》

    酥酥的翅膀，

    轻轻地翻转着游荡。

    不时的在半空中散发出有意无意的光芒。

    过路的风也循着她的踪迹，

    远远地在远处观望。

    确实十分留恋。

    许是熬不过以后相思，

    狠心夹带了少许细粉。

    她还是一如既往的忽视，

    还是一如既往的美丽。

    似乎一切都无关乎自己

    除却自由与天地。

    ”

    我曾把这首诗歌投到了一个微信公众号，说是五天左右会发表。当时把我激动的不得了。原来是只要投稿都会发表的。果然我的诗人梦还是泡汤了啊。